Десятка лучших еврейских анекдотов! Самые смешные!

1.
Раечка и Боря лежат в постели.
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, Раечка, только давайте без сарказма!

2.
— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

3.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечении суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как-как… Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать…

4.
— Розочка, вы слышали, Фира Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь несправедлива… Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

5.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.

6.
— Семён, как там ваша тёща Циля Натановна поживает?
— Всё хорошо. Отправил её в круиз на «Чапаеве». Ну, не «Титаник», конечно, но надежда всё же есть…

7.
— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилёг.

8.
— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит… Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали… Я с ней ещё даже не познакомился!

9.
— Алё! Это номер 444-22-41?
— Нет — это 444-22-42!
— Ой, ну так то ж совсем рядом… Лиечку позовите…

10.

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Сёме в первую очередь, что мама не приедет…