Умора! Самые смешные анекдоты недели! Много еврейских анекдотов!
--:-- 21 октября +4°C Нижний Новгород
USD 65,81 EUR 75,32 Нефть Brent 79,78

Умора! Самые смешные анекдоты недели! Много еврейских анекдотов!

— Мальчик, мать твою, ты что делаешь в моей квартире?!
— Можно я у вас тут пока посижу?
— Зачем?
— Смерти подожду.
— Пацан, тебе еще лет 50 жить.
— Ну да. Я тихонько

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Привет, конфетка!, где это???

На Привозе:
– Скажите, а шо это у вас такое?
– Это риба…
– Это Ви называете рибой?
– Таки да…
– И по чём этот дрэк?
– Уже задороже…

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.

В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие биополе

— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

— Яша, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? ( Свернуть )







Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

  Самые сумасшедшие и неадекватные браки

В столовой.
— А суп есть?
— Есть. Гороховый рассольник
— Это же два разных супа!
— Теперь один. Нам была нужна кастрюля

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, на хер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы, наверное, москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони уже Софочке.

  Очень крутая фотосессия Lady Gaga (Elle's, ноябрь 2018) Огонь и секs!

Пингвины — это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
Еврей им:
— Шо, не заводится?

Два анекдота про цирк. Не очень приличные, так что нежным душой лучше не читать.
Генерал с внуком пришёл первый раз в цирк. Никогда до этого не был.
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг друга…
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: «ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ»!!!!!!!

  Как учат детей в школах Японии, одной из самых крутых стран мира

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили…
— Серьезно?
— Нет, бл*ть, с шуточками.

Интеллигент заходит в кабинку общественного туалета, садится на унитаз, делает свои дела и вдруг обнаруживает отсутствие туалетной бумаги.
Он начинает скрестись в стенку соседней кабинки: ( Свернуть )

— Прошу прощения, извините, пожалуйста, у вас не найдется бумажки?
За стенкой начинается какое-то копошение, затем слышится голос.
— Вы знаете, бумажки нет, но я вам могу одолжить карандашик.

Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Очередь в кабинет гинеколога.
Одна из девушек пытается зайти без очереди.
— Мне только спросить.
— А нам только показать

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.






Обязательно напиши комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *