Очень смешно! Сегодня подборка еврейских-одесских анекдотов
--:-- 18 марта +3°C Нижний Новгород
USD 64,66 EUR 73,36 Нефть Brent 67,16
подборка еврейских-одесских анекдотов

Очень смешно! Сегодня подборка еврейских-одесских анекдотов

Очень смешно! Сегодня подборка еврейских-одесских анекдотов

Сегодня подборка еврейских-одесских анекдотов.
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?

— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

В Одессе, на Привозе:
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Посмотреть статью:  Как вырезают каменные скульптуры в Мьянме

Одесса. Парикмахерская
— Голову мыть будем?
— Ой, купайте уже всего.

— Сарочка, а где старый пакетик с чаем?
— Абраша, у него перетёрлась ниточка и я его выбросила!
— А шо пришить — у нас уже рук нету?!

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

В Одесском ресторане посетитель — официантке:
— Дайте мне ещё одну порцию пельменей!
— Шо та я не поняла: вам мало или понравилось?

— Фима, иди играть на скрипке
— Деда, ты меня сегодня уже бил…

— Что сказать Мусе, у которой подбиты оба глаза?
— Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза

Посмотреть статью:  Любимый город в нежных тонах. Нижний на полотнах Алексея Чернигина.

— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…

Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитнее: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте..

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

Сара Сёме, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Сёма удивленно поворачивается к ней:
— Ты шо это, сразу с козырей пошла?

Посмотреть статью:  Последняя фотосессия Джима Моррисона

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Пожилой еврей звонит сыну:
— Арончик, мы с мамой разводимся.
— Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем и всё разрулим!
— Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло…
Кладёт трубку:
— Ну, Сарочка, всех детей на Песах я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.

Еще анекдоты

Обязательно напиши комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *